Vakito y la música (I)

Buenas noches señores , les saluda Vakito , también vulgarmente conocido como Vaka , Vakas , Vakuzo , Vaka asquerosa , Lepu y demases .
Hoy estoy aquí para hablarles sobre música .Seguramente , a la mayoría de los lectores , la música sobre la que voy a hablar no les guste , pues las modas son las modas , van vienen , etc , pero el caso es que me chupa un huevo . Hoy les hablaré sobre el “Metal” en general y el “Thrash metal” en particular.

Buenos empecemos , con este esquema podríamos entrar en caliente y a partir de ahí desarrollar un poco mas este tema.

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Con unas influencias mas bien bluseras , Earth , tocando covers de Hendrix , forman las bases de lo que hoy conocemos como Black Sabbath (1968) . Ozzy Osbourne (voz), Tony Iommi (guitarra), Geezer Butler (bajo) y Bill Ward (batería) , usando un compás que en la edad media se relacionaba con El Diablo , con crucifijos del revés y una estética ocultista , crean el todopoderoso METAL petandolo con discos como “Paranoid”(sinceramente mi preferido) y “Master of Reality” .

Ahi tenemos una de las vertientes de lo después da lugar al “Thrash”.
La otra fuente importante es el “Hard Rock” y para mi , los dos mayores representantes de este género , aunque sean distintos como el día y la noche , son “Motörhead” y “Led Zeppelin” . En Motörhead, me voy a centrar más , ya que que más os puedo decir de los Zeppelin que que os escucheis temazos que no deben faltar en la lista de reproducción de un buen metalero como “Stairway to Heaven” (un puto clásico) , “Immigrat Song”(epicidad de letra) o el indiscutible “Kashmir”(atentos al grito del  Plant en el minuto 4:12 …sin comentarios) .

En la otra cara de la moneda esta Lemmy Kilmister , un tipo legendario , un héroe , que lo mismo rescata a una señorita de ser secuestrada , que te deja con los oídos sangrando con el sonido que le saca a sus Rickenbackers.

Siendo un bastardo (literalmente) Lemmy trabajó para Hendrix , siendo su pipa y cosas asi , un típico chico de los recados . Tras esto , y ya un poco más mayorcito , se une a Hawkwind , pero por conflictos internos , los manda al carajo y crea a su criatura , a su no tan pequeña MOTÖRHEAD y a partir de ahí una retaila de éxitos (Ace of Spades , Overkill , Killed by Death , Iron Fist y un casi infinito etc).

Aquí os dejo otra joyita:

y otra más :

Y de ahí , si lo mezclaramos todo bien y le añadiesemos un poco de rebeldía , mucha ira y más violencia incluso , tenemos un aterrador y sofocante estilo:
El “Thrash metal”.

Cuenta la leyenda que el término Thrash se implantó a este estilo por la forma de tocar los instrumentos , que más que tocar parecía que le estabas dando una paliza .

LOS CUATRO GRANDES DEL THRASH METAL:

Anthrax:

Aunque sus pintas empezaron siendo las típicas de todo metalero que se precie , todos enfundados en cuero , pasaron a salir a los conciertos con sus calzonas , sus guitarras de las tortugas ninjas y sus zapatillas de deportes . Con letras ingeniosamente graciosas y riffs atronadores son capaces de hacerte mover el cuello hasta decapitarte .Spreading The Disease y Among the Living es lo que os recomiendo de ellos , aunque tienen muchísimas canciones grandiosas y potentes.

Slayer:

Agua y aceite con Anthrax , no es que se lleven mal (es más , se rumorea que en breve estos cuatro grandes puedan hacer un par de festivales juntos) si no que , con letras sobre asesinos , el Anticristo y temática nazi no me los podría imaginar jugando una partida de rentoi o algo así .
Sus carátulas suelen ser mosáicos donde las decapitaciones y la sangre estan a la orden del día . Con una lluvia de sangre en la mayoría de los conciertos mientras culminan tocando “Raining Blood” os podeis imaginar lo bestiales que son estos tipos . Reign in Blood es para mi EL DISCO , no escucharlo debería ser pecado , así que a darle caña chavales .

Megadeth:

Con Dave Mustaine a la cabeza de esta bestia , Megadeth lleva pegando desde que el mundo es mundo . Aunque tubo una etapa donde se desviaron del camino del Thrash , supieron volver al cauce y todo es perdonable cuando creas obras maestras , canciones verdaderamente apoteósicas , como “Holy Wars” , “Peace Sells”(best intro de bajo ever) , “Hangar 18″(considerada una de las canciones para tocar en la guitarra más difíciles ) o “Take no Prisiones” . Joder , es que son tantas las buenas canciones que este maldito pelirrojo a compuesto que no se cual más poneros . Bueno , creo que por ahora teneis suficiente.

Metallica:

Aunque muchos digan que son unos vendidos , que tal y que cual , me parece que con el disco que sacaron el año pasado (Death Magnetic) , callaron muchas bocas . Pero esto si es cierto , Metallica , nunca será la que fue , después de que muriera Cliff Burton , en el ‘86 , solo han sacado un par de discos buenos , entre ellos uno de los mejores discos de Heavy Metal , el “…And Justice fo All” . Se podria decir que fueron los padres del Thrash , aunque como siempre hay tipos para los que no ,aunque para gustos los colores , como se suele decir . Pero esto está claro , con sus “Kill’em All” , sus “Ride the Lightning” y demases , Metallica marcó tendencias y abrió el camino para muchas otras bandas. Escucharos hasta el “…And Justice for All” y el “Death Magnetic” y estad preparados u os hareis pipi.


Y para terminar os voy a poner un video de mi banda en el concierto que dimos hace un año , para demostrar que el “Thrash” , y el metal en general , no está para nada muerto , ni mucho menos.

Ala señores , a cuidarse , que nunca se sabe cuando nos pueden comer los zombis el poco cerebro que nos queda a la humanidad .

Paciente #2 ~ Jordi Hurtado

Paciente #2 ~ Jordi Hurtado

Hace años, encontré a un hombre que decía que nunca envejecía y que habiá nacido a la edad de 52 años. Ese hombre necesitaba un sickólogo urgéntemente, pero yo pasé de su caso ya que mis tareas como sickólogo son dudar de las cosas que mis pacientes/clientes me digan. Años más tarde mientras reposaba la comida, vi a ese hombre en la TV, al parecer llevaba años presentando un concurso de TV. Aquí comienza: El Misterioso Caso de “Benjamin” Hurtado.

Paciente #2

Nombre: Hurtado, Jordi

Sexo: Masculino

Edad: Indefinido

Cuando vi a ese hombre en la TV no me lo podía creer, era cierto, estaba igual que la primera vez que le vi, sin arrugas, con una piel tersa y probablemente suave, unos dientes tan blancos y cuidados que sería pecado no mostrarlos permanentemente. Efectivamente, el hombre de la sonrisa permanente no envejecía ¿A qué se debería eso? Y lo que es más importante ¿Qué le movía a presentar concursos chorras en TVE? ¿De dónde saca esa sonrisa caucásica sabiendo que nunca podrá vivir la vida de un ser humano normal?

Jordi Hurtado lleva más de un siglo presentando Saber y Ganar

Los años no afectaban al bueno de J.H. y debía descubrir por qué, así que repasé documentos buscando casos parecidos. En mis fuentes habituales encontré los síntomas que tenía J.H., pieles tersas (en ocasiones demasiado) y dientes blanqueados… casi lechosos.

Mis fuentes nunca fallan a la hora de penetrar a fondo en los casos del Dr.Sick

De todas formas, aún no conocía el motivo de que J.H. fuera inmune al paso del tiempo, debía buscar más información en otros lugares. Enchufé el ZX Spectrum que tengo en la consulta (el mismo que uso para hacer las Mixtapes “Radio Sick”), y gracias a la magia de los baulios inalámbricos, en menos de 18 minutos estaba navegando en el mar de información y tetas que es internet.

"Jordi, comillas, comillas" ENTER

En la red encontré varias hipótesis sobre J.H. que rapidamente analicé para comprobar su veracidad.

1.-J.H. está muerto:

Teoría muy extendida entre la gente de la generación Playstation, Pero es imposible por varias razones:

Primero, J.H. lleva gafas, si fuera un zombie no las necesitaría ya que sus sentidos primarios son el oido y el olfato.

Segundo, si fuera un zombi estaría presentando Gran Hermano en Telecinco.

Tercero, si fuera un zombi Saber y Ganar acabaría siempre en un baño de sangre donde el presentador devoraría vivos a los concursantes.

Además de esto los motivos 2 y 3 son complementarios, si devorara vivos a los concursantes estaría presentando Gran Hermano.

Entonces, probabilidad de que Jordi Hurtado esté muerto: 0%

"¡Un Jordi Hurtado sobre Luís!"

2.-J.H. en realidad es un alienigena mandado desde Urano para recolectar información sobre la Tierra y así facilitar una invasión a esta por parte de los Uranitas.

Eso explicaría todo el tiempo que lleva presentando Saber y Ganar, pero si los Uranitas poseen la tecnología para mandar a un ser inalterable a la Tierra ¿Qué razones tendrían para conquistar y esclavizar seres inferiores? ¿Por qué mandarían un observador a España pudiendo mandarlo a cualquiera de los 5.347.802 paises que están más desarollados?

Probabilidad de que Jordi Hurtado sea de otro planeta: 7%

El gobierno niega todo conocimiento.

3.-J.H. es un Cyborg mandado a traves del tiempo para matar a Sarah Connor.

Hasta los huevos, J.H. no es un Cyborg, ni un alien, ni un zombie, ni un hombre lobo, ni luchador de lucha extrema Mexicana, ni el que pone la voz a todos los personajes de la saga Red Alert, ni XO, ni el pulmón izquierdo de Tom Hanks.

0% a todo.

El J-600 es un Jordinator programado para preguntar.

4.-J.H. forma parte de un selecto grupo liderado por Juan Ramírez Sánchez VillaLobos llamado “Los Inmortales” que decapitan gente y escuchan Queen.

Teoría realmente interesante, explicaría muchas cosas sobre este caso.

Jordi Hurtado habría luchado durante siglos contra un clan rival hasta la actualidad. Podríamos pensar que aun existen miembros del clan escocés al que pertenece J.H., mientras ellos se encargan de asesinar a sus rivales, la tarea de Jordi es extender, en su concurso de TV, el conocimiento que ha adquirido a lo largo de los siglos.

Probabilidad de que J.H. pertenezca a Los Inmortales 33%

Born to be kings, princes of the universe...

5.-J.H. es un personaje bíblico, fue el primer hijo de Adán y Eva y a su vez fue el Apostol #13.

Por partes, según esto J.H. sería el hijo no reconocido de Adán y Eva, ya que el Genesis nos cuenta que Caín fue el primer hijo de la pareja. Supongamos que estaban jugando a los médicos y a alguién se le fue la mano, eso sumado a los nervios de la primera vez nos ayuda a pensar que quizá sea cierto que J.H. sea un accidente de Adán y Eva, al no estar ninguno preparado para ser padre decidierón ignorar y abandonar a su hijo, el apestado Hurtado (mucho mejor que el aborto según la iglesia).

Más (mucho más) tarde se iba de fiesta con Jesús y sus 12 colegas que eran los reyes de la noche. Se hacían llamar “Los Principes de Bel-Én” en homenaje a su jefazo “Er Yisus”. Como en todos los grupos de amigos siempre hay uno que es menos amigo y todo el grupo le putea y le margina, eso coincide con el pasasdo de J.H., y que no lo nombren en ninguno de los textos de la Biblia da que pensar. ¿Realmente era J.H. un apestado que debido a la marginación constante sufrida a lo largo de los siglos se volvió loco y por eso lleva tantos años presentando Saber y Ganar?

Probabilidad del 32%, si todo lo que se cuenta en la Biblia fuera cierto las probabilidades se disparían hasta un 79% Aunque eso no explicaría los dientes brillantes.

Er Yisus y co. de fiex. "Foto tomada y subida al Facebook por Jordi Hurtado, el #13"

Como no tengo una teoría que supere el 60%, no puedo diagnosticar qué le pasa a J.H., seguiré documentándome con la esperanza de averiguarlo algún día.

Se despide el Sickólogo no sin antes dejaros con un bonito Wallpaper exclusivo:

Alien VS Predator 2 (PC)

Ahí estas. Eres un marine y estas en una colonia de la humanidad con tu grupo, pero ahora estas solo por circunstancias que se te escapan de las manos. Tienes un rifle, una pistola, varias granadas, una linterna, bengalas y tu detector de movimiento además de herramientas útiles. Pero ¿Qué haces allí? ¿Cual es tu misión? Fácil, limpiar el campo. Cagado de miedo vagas por las instalaciones derruidas y semi-abandonadas por los anteriores colonos y tu detector de movimiento empieza a emitir sonidos….están ahí.

Chicos, hoy os voy a hablar de un juego muy especial para PC. Algunos ya sabrán de lo que hablo, pero una vez mas y en todos los artículos que hago me centrare en los que no saben nada. Avp2, como le llamaremos a partir de ahora, fue creado por la unión de Sierra, Monolith y Third Law en el 2001 para PC y Mac (un juego decente que tienen).

Es un FPS que une las dos sagas mas valoradas del género acción/terror con seres extraterrestres: Alien y Predator, de ahí viene el nombre Alien VS Predator. El juego contiene tres campañas, una para cada raza, o sea, Marine colonial (Humano), Alien y Predator. Las tres confluyen en un único argumento global. Tal argumento se sitúa 50 años después de la película Alien 3 donde una nave de la compañía Weyland-Yutani encuentra un nuevo planeta para ser colonizado muy cerca del planeta donde se sitúa Alien2. Allí encuentran minerales para ser procesados y establecen una base pero al tiempo….pasa lo que pasa.

Partiendo de este punto cada raza tendrá su propia historia, desde el marine que intentara salvar el lugar de aliens y sobrevivir a los predators hasta el predator que cogeremos en busca de una buena caza y buenas peleas. Si habéis visto las distintas sagas notareis que la adaptación es tan sublime que parece mentira que sea un juego basado en películas. El marine tiene sus herramientas de soldadura, de hackeo, sus armas originales y todo lo visto en cualquier película de alien anterior a la 4. De predator podemos decir lo mismo, cuatro tipos de visiones, el arma del hombro peta todo, las garras, y varias armas que aunque fueron inventadas para la ocasión pegan bastante con la raza. Del alien han aprovechado algo bueno y que aprecio, los distintos aliens. Tanto si ves Alien 1, la 2 y la 3 sabrás lo que digo. Los aliens en cada película cambian o evolucionan o simplemente al artista de turno le ha dado su toque personal al bicho. Pero esto no ha sido malo y ahora en el juego tenemos mucha variedad de aliens. Hay pequeños que se meten en los conductos de ventilación, hay grandes con garras gigantes, hay algunos muy rápidos y una cola muy larga y por supuesto esta la todopoderosa reina.

Estas características unidas a la ambientación oscura, terriblemente oscura, del juego, con música y sonidos originales de las películas, siendo FPS (personalmente opino que el modo de juego FPS es el que mas te introduce al juego) y joder, gustándote los aliens y los predators por igual, lo pasaras horriblemente bien. Y la verdad, no tengo nada mas que decir. Es un puto juegazo de los de antes y que ya no se hacen.

Que por cierto, antes de retirarme os voy a dejar con el trailer de Alien VS Predator 3. Que obviamente tiene por ahora una pinta de juegazo. Que lo disfruteis. Se despide XO hasta la proxima entrada.

Armas de mierda(3): Espada (Alone In The Dark)

Alone In The Dark. La saga que empezó los survival horrors. Unos feotes y primitivos gráficos 3D, impresionantes para la época. Un gran juego.  Pero eso no quita que tuviera una mierdosísima arma entre sus filas.

Nunca entenderé por qué narices aparece Livingstone con un farolillo en portada.

Pongámonos en situación: Llegas a una casa terrorifica por nosequé antepasado y tal y pascual. Y claro, resulta que la mansión está hasta el culo de bichos con ganas de matar.

Pues tu eres un señor llamado Edward Carnby, y como eres un señor inglés honrado, pues no llevas armas. Pues encuentras algunas armas y tal, pero se gastan pronto.

Aquí tenemos al bueno de Edward llevandose un señor sustaco

Pero llega un momento en el que entras a una habitación y la ves. Una espada. Y piensas “Se van a cagar esos malditos monstruos”. Y en el fondo no te falta razón. Vas avanzando, petándolos instantaneamente. Y de repente, aparece un mensaje en pantalla: “La espada se ha roto”. Y piensas “JODER!”, pero bueno, lo asumes y punto.

Pero lo mas épico llega cuando sigues avanzando y llegas a una puerta. Cerrada. Y aparece un mensaje “Esta puerta se abre con una espada”. Entonces es cuando si que debes pensar “JODEEEEEEEER!!!”.

La única solución era reiniciar la partida. Un zasca de los gordos por parte de los señores que programaron este juego.

Y aquí os deja vuestro amigo y vecino Maniac. Buenas tardes, caballeros.

Armas de la hostia(3): Cerebral Bore

Después de la depresión causada por esa mierda de arma que es el Blaster de Quake, os traigo una de las armas mas BRUTALMENTE BRUTALES de los videojuegos: Cerebral Bore, de Turok 2.

Este arma es consistente en una especie de rifle, que dispara un chisme que taladra lentamente, con bastante violencia, el craneo de esos jodidos reptiles violentos.

El Cerebral Bore en acción. Espeluztacular.

La IA del Turok era tan avanzada, que los jodidos bichos salian por patas cuando te veian venir con esta maravilla entre manos.

Ahora os dejare un estupendo video donde se ven los efectos en accion:

Y con esta cacho arma, se despide el señor Maniac. Buenas tardes caballeros.

Proletario y Parásito

En los Simpsons hay gags buenos, muy buenos, y fuckingawesomeantemente buenos, este es uno de ellos y además uno de los más inteligentes.

Porque sé que el gato y el ratón más queridos de europa del este gustan a todo el mundo, Sick hoy os regala calidad:

Y lo mejor es que hasta existen Poops:

Y Wallpaper Widescreen exclusivo para los lectores de Yo Sí Como Patatas, (en serio, es exclusivo, no lo encontrareís nunca en otro sitio)

Armas de mierda(2): Blaster

Siguiendo lo que Maniac empezó con un arma jodidamente inútil, hoy Sick presenta: The Blaster.

Con pocos polígonos también se podían hacer armas inservibles

Los que jugaron en su día a Quake 2 recordarán cómo el juego parecía reirse de ti la primera vez que te encontrabas con un enemigo y tu reacción era DISPARAR. “¿Pero que puta mierda es esta?” exclamas. Un rayo poligonal naranja había salido de tu Blaster, impactando de lleno en el torso de tu enemigo sin que este ni siquiera mostrase la más mínima reacción de dolor, únicamente un gruñido “hmpf” era la recompensa que recibías por haberle impactado.

Más tarde en el juego te das cuenta de que la Blaster tiene otros usos tan útiles e innovadores como disparar a los barriles explosivos o pulsar botones a distancia (Ups, esto creo que ya podías hacerlo en Quake 1 con armas bastante mejores)

No vereís ningún cadaver en las imagenes que acompañan a este artículo, con la Blaster era imposible crearlos

Para acabar de humillarte, durante el juego te encuentras un arma denominado “Hyper Blaster” infinitamente superior a la Blaster con la que empiezas el juego. Te sientes como “¿Si existe esta maravilla por qué coño me han mandado en una capsula a la base enemiga con una puta Blaster?” Porque hostias, te enfrentas a militares mitad humanos mitad robots, no a enanos tuertos con un tatuaje que pone “Abrázame fuerte”. El arma principal debería estar a la altura de la misión, cojones ya.

En fin que me cabreo escribiendo sobre esta gran basura. Eso si, yo metería una Blaster en todos los shooters actuales, total ya son todos bastante malos, una Blaster quizá hasta hace que el juego mejore y todo. ¡Pschium!

Armas de la hostia(2-B): Motosierra propulsada por cohete

Como entrada adicional a la puesta por Sick, voy a hablaros, amigos mios, de una de las armas mas épicas que he tenido la suerte de probar en juego alguno:

Motosierra propulsada por cohete. Flipante.

Este cacho chisme fue creado por alguna mente perversa, pero una mente mas perversa aun la introdujo en el motor Source de Valve, pudiendola usar asi en juegos como HL2 o Garry’s Mod( Clic para descargar ).

Y este arma no solo lanza una motosierra epicamente brutal a velocidad de vertigo produciendo desmembramientos y toda la pesca, ademas cuando se queda clavada, unos segundos despues explota en una enorme explosion. Espeluztacular.

Y con esta entrada adicional a la puesta por Sick, se despide Maniac.

Armas de la hostia(2): Chainsaw

La saga Doom innovó como pocas en esto de Armas de la Hostia. La Escopeta con ese sonido tan placentero cada vez que se disparaba (aún sigue siendo la mejor escopeta de la historia de los videojuegos únicamente igualada por la de doble cañón del Doom II), la BFG 9000 cuyas siglas ya son un clásico o el Plasma Rifle capaz de cargarse a los demonios más tocapelotas con unos pocos disparos.

Pero sin duda, “el arma de Doom” siempre será LA MOTOSIERRA.

Un clásico siempre imitado

Lo que hacía tan especial esta motosierra, además del sonido a violencia que hacía cada vez que pulsábamos el botón de disparo, era que el jugador se sentía invencible cuando la llevaba (al menos hasta la mitad del juego, luego la cosa ya pintaba de otra manera.

Los Zombies-Soldado no tenían lo que se llama I.A.

De todas formas, la motosierra obviamente es inútil en espacios abiertos donde, aunque seguía siendo divertido llevar este arma tan adictiva, te comías bolas de fuego por todos los lados. Así que ¡voilá! escribías IDDQD y el Modo Dios + La Motosierra te hacía creerte el ser más poderoso del universo, más que He-Man y El Inspector Gadget fusionados.

Un valiente (cheto) llevándose la motosierra hasta el inframundo

En el Doom 3 también existía la motosierra, y era mágico llevarla por ahí creyéndote importante, pero sinceramente, no era La Motosierra del Doom, no era espectacular, no emitía un sonido orgásmico como la auténtica Motosierra, y era incapaz de realizar masacres, principalmente porque pocas veces aparecían más de 3 enemigos simultaneos en escena. Un desperdicio.

Capaz de matar demonios como si fueran moscas drogadas, sólo en Doom 1 y 2

Sin duda un AdlH (Arma de la Hostia) a la que le doy una puntuación de 9 David Carradines.

Yo Sick, me retiro a jugar a los Playmobiles.

Armas de la hostia(1): Zero-Point Gravity Gun

Para empezar nuestro particular recopilatorio de armas épicamente chetas, no se me ocurria nada mejor para empezar que el arma de gravedad, uno de los ejes fundamentales sobre los que gira Half-Life 2.

El arma de gravedad

Vista así, puede parecer una mierdecilla. Pero es capaz de lanzar casi cualquier cosa que encuentres en el escenario: cajas, sierras, retretes, granadas, coches(En serio), y, en general, cualquier cosa que no este pegada al suelo…Brutal.

Un hombre sabio, usando la GG con sierras

Con este arma, podremos resolver algunos de los puzzles mas creativos de la historia de los videojuegos, relacionados con la física…o hacer autenticas casquerías, como podemos ver en la siguiente imagen:

Una de las maneras mas divertidas de usar la GG

Es un arma útil, espectacular, divertida, y, en conclusión, un arma de la hostia.

Y con la GGun, Maniac se despide hasta el próximo episodio.

Armas de mierda(1): Las bolas de coñan.

Hoy voy a hablaros de esta enigmática(y jodidamente mierdera) arma de la saga Metal Slug.

Es un arma consistente en un puto rifle que dispara bolas de cañón(lo de coñan viene de una confusión que tuve en una larga y amplia discusión con Sick) y con la cual esta claro que no acertarás ni un jodido disparo.

Este arma te puteaba sobremanera, sobretodo cuando llevas el láser ahi con 400 balas y sin querer coges esta, y justo encima te vienen todos los bosses, los tanques y la madre que los parió a todos.

El boceto del arma, la cual, obviamente, no se parece ni una mierda.

El símbolo que representaba el arma era una D azul grandecita, pero claro, en medio de ese cúlminit de acción que representa Metal Slug, pues esta claro que no veías ni una puta mierda, asi que la acababas cogiendo, y, por lo tanto, muriendo de un modo humillante.

Y hasta aquí, mi articulo de armas mierderas de hoy. Maniac les desea unas buenas noches (Buenos días para el que lo lea mas tarde).

Vuelta a la muerte

Chicos, ya se que este tema no esta en boca de nadie, pero todos lo sabeis. Se acerca, poco a poco se acerca y no hay nada que lo pueda detener (salvo algun apocalipsis zombie ò_ó).

El caso es que se inicia el curso 2009-2010 en institutos y colegios. Todos los niños, adolescentes y gentes con mas años que el sol por haber repetido inician de nuevo sus clases para ser personas provechosas para esta sociedad.

Suena la alarma (si no se tiene alarma a mano recurra al sujeto “madre” para esta situacion) y te levantas, son las 7.30, incluso las 7.15 en algunos hogares y te dormiste a las 1.00 am jugando o chateando con tus amigos el dia anterior comentando lo fail que habia sido la presentacion, pero esto ya no es la presentacion. Desayunas y te vistes con desgana y marchas hacia tu tortura de 6 horas.

Instituto al azar obtenido de google imagenes.

En tu camino recordaras que esta, no es la primera vez y es entonces cuando recuerdas de verdad todo el sufrimiento, alegria y diversion de los anteriores cursos. Puede darte bajon, puede dibujar en ti una sonrisa, pero igualmente la tortura te espera. Es en este caso cuando entras por tu clase conocida hace menos de 24 horas, le hechas un vistazo y te sientas. No conoces a nadie, pero alguien se tendra que sentar a tu lado. Aqui es donde viene el sistema OABPD. Llamado en resumen como el sistema Objetivo Anti-Bajon Pro Diversion. Os pondre un ejemplo para explicar el sistema.

Una clase normal de la vida

Esto, amigos mios, es una clase normal pero aplicando el sistema OABPD en favor de nuestra diversion puede decirnos cosas muy muy curiosas, comenzemos:

1.- Miradlo, concentrado pero con un poco cara de asombro y su mano derecha indica que o ha parado hace mucho o que no tiene ni idea de lo que hace, esta en primera fila, es un “Me siento aqui al lado del listu, porque es un listu, para poder aprobar” Si nos sentamos al otro lado de este chaval a los pocos meses se hartara de todo y empezara a hacer cosas divertidas.

2.- Tranquilo, escribiendo, con una posicion buena, pelado limpio. Empollon de la clase, no hace falta nada mas no? El tipico chaval que prefiere el silencio y el aprendizaje, un coñazo.

3.- Joder, me rio nada mas con verlo, me recuerda a mi de pequeño. Como podemos ver este chico se rie solo, esta haciendo su tarea y mantiene buena postura de trabajo. Lo que me conlleva a pensar por esa sonrisa que, o acaba de recordar un chiste dios, comentandolo a su compañero en breve, o es que no esta haciendo nada y esta en su mundo, de todas maneras el numero 3 en conjunto con el numero 1 a los meses podria a llegar a ser combinacion explosiva

4.- Por su vestimenta opinaria un pijus magnificus. Nah en serio, esa vestimenta a rayas promete a que en el futuro sea un 30añero viviendo con su madre vistiendo lo mismo y haciendo nada, un sosainas. El numero 3 lo va a pasar mal hasta que el 1 se acople.

5.- Vakito lo ha llamado simplemente “el hombre que comia un helado invisible” en honores a la cremallera que se esta relamiendo. Os digo que eso es normal, a mi me pasa, estan ricos y en clase no se como nada de 3 en 3 horas, se pasa hambre xD. Pasemos rapido que me quiero centrar en 6 y 7.

6.- Emo en potencia. Posible repetidor. Aislado de la sociedad. Es lo que nosotros llamamos Objetivo primario, donde el numero 1 y el 3 puede hacer verdaderas perrerias con tal de que la clase sea mas amena. Tiene libros o agendas de manera que no podamos ver lo que tiene detras, posible movil.

7.- Da…Miedo. Esta mirando a la camara con una sonrisa malvada, a saber que planes estara llevando a cabo. Dios, no quiero pensarlo.

Y nada los demas, 8, 9 y 10 son meros espectadores sin importancia. Entonces habiendo aplicado el sistema OABPD podemos concluir que para la diversion total podemos sentarnos al lado de numero 3 para que en el futuro, el numero 1 se nos una a la juerga. Podemos hacer un cambio del numero 4 por el numero 1, total, no le importara, y listo.

Ala, con este secreto para pasar las horas de clase mas divertidas os dejo hasta otra entrada. Atentamente XO.

Especial Blog: “que animal fue el primero en salir del emo”

Chicos. Nadie hubiera imaginado que este blog tendria siquiera una pizca de fama pero es asi. Voy a dejaros un momento para que lo asimileis.

5000 Visitas

Asi es, hemos llegado a las 5000 visitas y aumentando en este mismo instante. Aun recuerdo cuando se fundó este blog. Fue Maniac, alias Lord Pollack, mas un extra de Gurren Lagann y el efecto atronador del Fotolog de Gordos lo que hizo realizar el blog aun sabiendo que seriamos enemigos del Equipo estrella.

http://www.fotolog.com/fotosdegordos/22686053

Y tras batallas de Spam, inactividades cercanas al año y 2 vueltas oficiales a escribir estamos aqui para daros las gracias por visitarnos y por leernos y, que coño, por aguantarnos.

Sobre todo quiero saludar a todos los usuarios que buscan las palabras Emo, Emos o derivados, vosotros habeis sido el 70% de todo nuestro publico. Algunos me dijeron que la entrada sobre emos seria una locura JA! ahora soy yo el que se rie.

Atentamente, XO

Postdata post-post by Maniac:

Maniac también agradece las visitas, las lecturas, el soporte coñacil, las cosas que se han compartido, y un agradecimiento especial al grueso de nuestro publico, que son los emos.

Próxima meta: Las 10.000 BiCitas

Gracias por todo, emos, ekipo estrella, tarados que nos siguen, y gente que llega al azar de google. Gracias.

Radio Sick – Open For Business [2009]

Título: Open For Business
Creador: Radio Sick
Género: 94% Electrónica
Duración: 73:50
Bitrate: 192 kbps
Tamaño: 101 mbs

http://www.megaupload.com/?d=Y3NYCA80

Después de vacaciones hay que ponerse a tono otra vez creando sin parar. Era obvio que “The End” era sólo una excusa para darme tiempo a recopilar temas increibles y awesomizantes como los que he metido en “Open For Business”.

Espero que disfruten.

No hay mañana

Chicos, os he contado muchas historias, aunque no os he contado ni la mitad de lo que querría  y eso me podría tomar mucho tiempo para hacerlo. Además según la nueva etapa catastrofista que nos toca, tengo que vivir la vida a tope, ya que como dijo Ted Mosby: No hay mañana!!.

Pero en la vida fuera de la serie si hay mañana y al parecer el 21 de Diciembre de 2012 lo vamos a tener muy chungo para ver el siguiente día, o, puede ser muy sublime. Según dicen el calendario maya, que acabara por completo en ese dia, en el que predicen un cambio total del planeta o de la humanidad o que pasara algo muy gordo acabara justamente el 21/12/2012 sobre las 10 de la mañana GMT española según Wikipedia España (lo dudo xD). El caso es que todos los medios están con los cojones en la garganta con esto. Hasta los maravillosos científicos (NASA) predicen una alta emisión de radiaciones solares como cada 15 años pero que esta puede llegar a ser la mas alta de la historia siendo incluso mortal. Que estupidez. Parece que hasta la NASA se ha contaminado de los idiotas de la sociedad creando tonterias.

Algunos dicen que no habrá ningún Apocalipsis, sino que evolucionaremos o nos pasara algo chachi piruli que elevara a la humanidad a un nivel superior gracias a extraterrestres o conexiones psiquicas entre nosotros por la noosfera :V!. También algún que otro pirado afirma que tras unos cuantos algoritmos en la Biblia se puede preveer que un asteroide o cometa se estrellara aquí. Para que veais que las mates sirven para algo ademas de para suspender.

Y como por decir cosas están todos esos pirados, yo me apunto también: En 2012 llegara el Apocalipsis Zombie. Así que ya sabéis, cuando estéis rodeados de zombies con una salida casi sin escapatoria venid a mi casa, os tendré preparado un rico puchero post-apocalíptico y viviremos felices.

No en serio, personalmente yo DESEO que suceda ALGO en 2012, algo que le de un zas en toda la boca a la humanidad y que despierte de su decadencia, consumismo, vicios, y en esa cadena de insultos, guerras, peleas entre nosotros. Darnos cuenta de que la vida y el progreso son lo único importante y no el dinero o la envidia. Recordad las palabras de Xo en este post porque quedan 3 años y algo para que ocurra y me direis….