¿Quién es?

Todos los días la misma imagen de ese personajillo grotesco a la par que inquietante, observándome. Siempre tras levantarme, a lo lejos en el pasillo y al fondo con la puerta abierta esta el fantasma de mi cuartillo. Nunca ha salido de allí, de hecho nunca se ha movido de su única pose, de pie con brazos caídos y mirada fija en mí. Acontece lo mismo desde hace un tiempo que ni Crono lo podría saber, es mi pequeña maldición.

 

Caer y seguir

Puedo oír el susurro del tiempo, el malo de esta película infinita, riéndose de mí. Me dice que haga lo que haga no me podré detener, que la vida solo tiene una dirección. Siempre es hacia delante y no puedo cambiar el ritmo aunque a veces desease que se parase todo. Me grita que si fallo en mis propósitos o no enfrento a los problemas, tendré que empezar de nuevo, repitiendo otra vez toda mi historia desde sus inicios con todos los errores pasados.

Estoy demasiado cansado. El camino se hace más y más complicado. Comienzo a pensar que todo esto es en vano, que no merece la pena.

Noto que la mano del señor tiempo se posa en mi cabeza, “Pero no te preocupes, al final del camino hay recompensa y merece la pena, créeme” es lo que me dice. “Después de todos los obstáculos esta el ansiado premio, da igual cual sea, te será concedido lo que más desees”.

Es por eso que he de dejar de caerme. Dejar de evadir los problemas y enfrentarlos. Superar todo obstáculo y si llego a fallar otra vez, levantarme y de nuevo intentarlo. Sé que algún día llegaré a la meta, a cumplir mis sueños y a tener lo que más anhelo.

He de seguir avanzando.

He de seguir corriendo.

Todos empezamos siendo otra cosa…

Y es que esa otra cosa en la cual nos convertimos no deja de ser la sombra de lo que fuimos. Una sombra grisácea que a cada cambio se disuelve más y más hasta entonar un color gris claro inapreciable para el ojo humano. Hasta que el efecto del Péndulo nos hace cometer los mismos errores en diferentes espacios, tiempos y personas (a veces hasta con la misma). Un día estas rompiendo con tu chica y al año siguiente estas rompiendo con otra por razones similares, solo cambian verbos, adjetivos o adverbios, pero la idea es la misma. Pero estas repeticiones no son las mismas ya que en el momento de la segunda iteración ya nos son conocidas, he ahí el truco.

Yo sobreviví al Domingo

Salgo de mi mundo onírico sin quererlo. Abro mis ojos a la realidad, los abro a medias , ya que mis parpados tienen dos toneladas de masa encima. Admiro la luz solar que temerosamente entra en la habitación en rayos lineales. Hace frio y me acurruco en posición fetal bajo las tres mantas que me abrazan. No tengo nada en lo que pensar, nada que temer, nada que odiar. Me rindo a las toneladas y cierro los ojos aun sin tener sueño. No escucho nada. Se de antemano que mis padres fueron al campo y que mi hermano esta en el ordenador. Empiezo a pensar en el día anterior, en que a las tres de la mañana mi padre me dejo caer la frase “creo que mañana hay campo para trabajar”, parece ser que su intención de creer quedo en eso, un intento.

Es también en estos momentos cuando pienso que Crono aun no se ha levantado, y que el tiempo, no pasa. Si Crono no se ha levantado, ¿Por qué me iba a levantar yo? De pronto escucho al pequeño canario del salón cantar, me imagino que tiene un sol radiante y esplendido dándole de lleno, alegrándose del calorcito. Una alegría que no tengo yo. Pero a causa de él dejo mis pensamientos de holgazán y me aventuro a levantarme, y como cualquier día, busco mi queridísima bata. Alzo la persiana, abro la ventana y dejo respirar a la cama. Abandono mi caverna de sueños y voy al salón donde saludo al canario que me mira con alegría, hace semanas que está con nosotros, le hemos salvado del aburrimiento y la enfermedad de casa de mi abuela y canta a todas horas, es bueno tenerlo.

Despierto al portátil, la televisión y el receptor de Ono. Me hago el desayuno, cereales trigo integral con un puñadito de chocky chock o algo así, quedan poco de ambos. Son las once de la mañana y, como de costumbre, no hay nadie en Messenger ¿Quién diablos estaría levantado un Domingo a las once de la mañana? me pregunto, pues yo. En la televisión comienza otro capítulo de “cómo conocí a vuestra madre“ que ya he visto varias veces. La programación es la misma, tres capítulos de ccavm, varios más de “padre de familia” y el resto de “los simpsons” hasta las seis de la tarde. No hay nada más que hacer. Hoy es Domingo. Y los domingos son aburridos. A veces pienso que mi “vagueza” y mi espíritu pasivo provienen indirectamente de que me llame como el mismo día mas aburrido de toda la semana, Domingo. Pero también me alegro porque Domingo, que en latín es “dominus”, viene a significar: “Señor o maestro de la casa”, y los que me conocen pueden decir que es cierto. En la antigüedad era el único día en el que podías estar en tu casa y descansar; en la época moderna, la actual, eso mismo se hace el viernes por la tarde y durante todo el sábado. El domingo es día de bajón. Entonces ¿Qué podemos hacer? Yo os lo diré: Nada.

Comienzas a pensar en tonterías, ver series o películas solo por ver, jugar sin muchas ganas. Pero esta entrada no habla exclusivamente del bajón de los Domingos en la vida de Domingo, voy a daros consejos especiales para hacer de este tipo de días, algo divertido.

Pero en lugar de eso no os diré nada y así me odiareis y tendréis algo de lo que hablar, me lo agradeceréis en un futuro. Por compensación de haberos leído esta cosa infumable os doy un random video.

http://www.collegehumor.com/video:1928613

Pregúntale a Dimitri

DIMITRI LO SABE TODO

DIMITRI ES EL CAMINO

DIMITRI ES… LA LECHE

Se que son las 3 y 15 de la madrugada, pero hace hora y pico EriKuri me envio algo que esta cambiando mi vida. Ya no soy el mismo XO de antes. Directamente os pongo la web, entradas largas a estas horas no plz. (Click en imagen)

Y que demonios, tambien pondre el original. Luego los demas Autores del blog empezarán a pegarme por redactar entradas sin pedir cita ni nada :V! Yo simplemente tengo 3 palabras que decirles “Napravlevie? Kakoia napravlevie?”

EDIT DE LAS 13:55

Leyendo en AnaitGames me he encontrado algo tela de Bizarro. A Sick seguro que le gusta. La noticia era de que Chavez, ese “peaso” presidente de aquel pais que no quiero acordarme, ha opinado…. bueno no, ha dicho de manera seria mirando a la camara con una ceja levantada que los videojuegos violentos son el demonio y un sistema de control de los capitalistas o algo asi, pero mirando en los comentarios he encontrado un juego Made in Venezuela que…. Mejor lo veis por vosotros mismos.

Lo se, quereis bajaros el juego. Os pongo el link.

ROM Download: http://www.mediafire.com/?1zmwdvmmz2q

¿Qué? ¿Qué tambien quereis la OST del juego? Tambien la tengo. Link ->  http://www.mediafire.com/?jocgmhn4m02 (Ni he probado si va o no el link, yo mejor que no juegue con fuego, ustedes sabreis lo que haceis)

Made in Venezuela

El dia ha llegado.

Señores, tras insufribles guerras y hambrunas de hardware, el dia ha llegado. Hoy tengo pc operativo y os escribo desde él. Mentiria si dijera que no me alegro, pero no lo disfruto tanto. He sacrificado muchisimo para tenerlo en casita con su musiquita y sus lucecitas. Y para celebrar este dia he hecho algunas foticos para que las disfruteis y vivais alegria en vuestras tristes vidas.

Pero antes teneis que tragaros toda la historia de este pc cheto POR COJONES ò_ó. Dice asi: XO hizo su pedido de pc cheto el 14 de Septiembre de 2009, hacia ya mes y pico que tenia una grafica 88ooGT ALPHA DOG EDITION de segunda mano y una fuente 600w. XO pidió un micro, ram, placa base y caja. Semana y pico despues llegó todo y al poner suavemente el micro en la placa base, 1 pin de 1156 de los que consta el socket se dobló. Tres dias despues de devolver todo sin decirle el problema al tio (solo le dijimos que no funcionaba) nos dijo lo del pin y que tenia que mandarla a alemania, que era problema de montaje y a lo mejor no nos daban una nueva y habia que comprar otra. 15 dias despues el tio nos dijo que habia que comprar otra. 5 dias mas tarde compramos una nueva y nos la mandó con todo montado. 3 dias mas tarde lo montamos y no funcionaba, tras hora y media de charla con el tio nos iba a mandar todo NUEVO y probado (al parecer el tio no lo probó la anterior). 5 dias mas tarde lo probamos otra vez con todo nuevo y no funcionaba. Asi que el problema estaba en otra cosa. Fuimos a BEEP y el tio nos dejó una fuente de 450w para probar si funcionaba o no y sí, funcionaba. El problema desde el principio (aparte del pin doblado) era la fuente de alimentacion de INFO COSTE. Compramos otra y ahora esta todo perfecto, podeis ver las imagenes anda.

Mi consejo es este: NO COMPREIS NADA, PERO NADA DE NADA EN INFOCOSTE. INFOCOSTE NO VALE NADA.

Y eso es todo caballeros, deciros que anoche me quedé jugando a Left 4 Dead con todo al maximo. Y eso fue muy dios. Ah si, os dejo tambien de regalito un Random Video que tanto os gusta porque seguro que a muchos le importara 3 carajos mi pc (os odio ;_;)

¿Qué por qué lo hago? Porque me encanta

Chicos, hace ya mucho que no os hablo de nada y mas vale que me ponga a escribir si no quiero ver a Maniac llorando, ya sabemos todos como llora Maniac. Así en esta entrada resumiré lo mejores momentos de la semana. Con videos o fotos o anécdotas molonas para contar a los nietos. Todo sea por la felicidad de vosotros (xD). Bueno comencemos:

Concierto de RAMMSTEIN Madrid 2009

Bueno pues esta semana fue el Concierto de Rammstein en Madrid, como bien dice el titulo. Voces me confirmaron que el concierto fue algo que debes de ver antes de morir. Conclusión: Desear antes de morir, ir a un concierto de Rammstein. Aparte de canciones de su nuevo disco tocaron canciones muy épicas que ni yo sabia que existían. De hecho estoy escuchando en estos momentos Sehnsucht, muy grande. Ya os digo que si hay otro concierto en España o Portugal, XO irá allí, os lo aseguro. Ah si, no todo es texto claro, tengo que amenizar el ambiente donde estarán mis modales. Os dejo con unos videos del concierto antes de pasar al siguiente:

Salón del manga en Sanlúcar de Barrameda

Como esta entrada, y, que coño, todo el blog en general va para la gente que apenas conozco o que ni me importa (os odio) diré que Sanlúcar de Barrameda es el sitio donde no hay NADA nunca que hacer. Nunca. Pero de esto no va la cosa. El caso es que la Asociación juvenil IMPERIO FRIKI (pedazo nombre) ha organizado el primer salón del manga de esta curiosa semi-ciudad. Al principio pensé que daría muchísimo bajón, pero al final estuvo bien. Estuvo mejor que otros salones del manga solo por el hecho de que me divertí más. Que por cierto aun no ha acabado, mañana a lo mejor me presento con nacio al “Tu media naranja” presentado por el “Pozo” y el “tío que es una tía”. Es como ese programa de TV donde ponían a una tía o tío, un cacho pared de madera y al lado tres tíos o tres tías y se hacían preguntas y van eliminando los que no molen y al final se queda el elegido por la persona y tienen una cita. Fue un descojone (lo han hecho hoy también, aunque camuflado con el nombre “Bravo por la amistad”).

El Segundo Renacimiento:  Embestida (Titulo provisional)

Es un pequeño relato que estoy haciendo. La tematica es totalmente Zombie. Lo hago ahora publico porque tiene ya una cantidad de paginas que me hacen sentir orgulloso (14). Y pues nada, espero que la leiais y opineis.

 

Y eso es todo amigos mios, espero que pasen una buena noche, joder que sueño tengo. Xo se despide y se va a la camita.

 

 

Mi mundo Psicodélico

Colores. ¿Qué son los colores? Bueno pues según Wikipedia un color es: “una percepción visual que se genera en el cerebro al interpretar las señales nerviosas que le envían los fotorreceptores de la retina del ojo y que a su vez interpretan y distinguen las distintas longitudes de onda que captan de la parte visible del espectro electromagnético. Traduccion for dummies inteligentes:” Cosa que ves que luego la cabeza entiende a través de cosas que pasan por allí como si fueran cables y que le envian algo asi como señales de humo y que a su vez entiende y distingue las distintas medidas que tiene cada señal de humo que capta desde la primera cosa pero con un pape albal en medio“. Traduccion for dummies: “Lo que ves, es, porque tu cabeza asi lo entiende.”

Chicos. Hoy os voy a explicar detalladamente el por que yo veo el mundo de una forma tan sublime, tan maravillosa y por que ustedes no podéis. No voy a dejar el misterio para el final, no. Yo, al igual que muchas personas en el mundo, soy Daltónico.

¿Qué que es el Daltónismo? Bien, vayamos a Wikipedia otra vez que nunca esta de más. “Defecto genético que consiste en la imposibilidad de distinguir los colores (discromatopsia)“. Traduccion for dummies: “Cosa con que naciste, te jodio la vista y ahora distingues colores, es decir, una putada“. Uniendo las dos traducciones sacamos que por culpa de un defecto genetico mio (cosa con que naci) ahora mi retina (cosa del ojo) no capta bien los colores y mi cerebro los interpreta tal y como le llegan (el ojo no entiende el idioma de fuera pero si que se entiende con la cabeza). Concretamente lo mio es “ceguera al verde”. Y podemos ver cosas como estas:

¿Pero como se que soy Daltónico señor XO? Bien pequeño saltamontes, si aún no le has pedido a ningún compañero de clase que te de el lápiz rojo y te ha dicho que allí solo esta el marron te dire que existe un Test. Se trata de una serie de imagenes con un monton de bolitas de diferentes colores, pero tiene truco, las bolitas del mismo color forman un numero. Los daltónicos no vemos el numero o vemos uno distinto y los que no son daltónicos, obviamente, ven bien el numero.

TEST

Imagen 1

Imagen 2

Imagen 3

Imagen 4

Imagen 5

Imagen 6

¿Esperais las respuestas? Por favor, si no la sabeis es que sois daltónicos, o incluso mas daltónicos que yo. Yo me he llevado tanto tiempo entrenando con colores, sus tonalidades, captar cualquier diferencia. Me tendria que esforzar pero al final en este test podria ver: 6, 8, 25(que obviedad), 29, 45 y 56. El 6,8 y 45 son los mas dificiles para mi. Para vosotros sera lo mas facil del mundo, pero bueno. ¿ Pero XO, entonces, tu como ves el mundo? Mira chico, no le puedes preguntar como ve un daltónico por que ni el mismo lo sabe, el ve sus colores. Para ti seran otros, pero para él son sus colores. Si lo que para ti es el rojo, para él es el naranja, podria convencerse a la larga de que es rojo, pero para ti seguira viendolo naranja. Es algo raro de explicar. En conclusion, vivir en un mundo de daltónismo siempre es divertido por que al llegar a cualquier reunion puedes tener tus 15 minutos de fama sin hacer nada. “Yo soy daltónico” y la pregunta “pero oye¿ de que color ves tu esto?” saltara inmediatamente.

Con esta entrada vuestro señor XO se despide, ala, ya he cumplido xD.

2 de Septiembre (1 de septiembre moralmente)

HEMOS VUELTO DE LAS VACACIONES

Eso es queridos amigos, hemos vuelto de las vacaciones (seeeeehhhhhh). Para quienes crean que no se ha escrito nada por vagancia o por abandono les dare un zas en toda la boca con el siguiente relato: Aventuras en el mar. Protagonizado por el Patata team & co.

Bueno como todos sabeis el blog se dejo de acutalizar a finales de julio. Dias en los que antes de que maniac se fuera a su tierra natal, Suecia,  solo para ver potentes rubias en su estado salvaje, pues hicimos un plan bastante arriesgado. Lo recuerdo como si hubiese pasado hace algo mas de 1 mes, fui a la farmacia mas cercana de mi casa con el coche, mi querido ford orion y le dije al apuesto dependiente que por favor me llenara el maletero de condones, pero que  hiciera variedad de colores y esas cosas.

Esa misma mañana empezamos el plan (dejando al pobre blog a su suerte). Desde Sanlucar, mi pueblo, me fui al primer destino Puerto Real. Llegué a media mañana del dia 24 de julio, Viernes. Alli nuestro amigo Otaku me abrió la puerta en calzonas acabado de levantar, lo siguiente que recuerda él es que estaba en mi coche e íbamos a Chiclana, segundo destino. Logre convencer a otaku de que iba a ser legen….espera que lo escriba….dario, tampoco fue tan dificil (Xo dice: tengo el maletero lleno de condones. Otaku dice: habra tetas?. Xo dice:……… Otaku dice: me apunto).

Lo de Agrippa no fue cosa facil, enfadado porque no le habiamos avisado y que otaku no le traia hentai se negaba a ir. Tuvimos que acampar ese dia en el coche meditando un plan de ataque tan malevolo que solo a…. Al dia siguiente compramos 2 paquetes de pipas y los pusimos en el asiento trasero, abrimos uno y empezamos a comer pipas dejando el otro sobre el asiento con la puerta abierta. A los pocos minutos Agrippa en estado de inconsciencia fue al coche solo y se montó.

Se que te encantan

Tercer destino: Madrid. Según me contó Sick, ese mismo sabado noche mientras yo conducia por la carretera, el estaba a punto de montar en triciclo (trio) en su casa y desde el cuarto de baño llamo a Agrippa. Este es el extracto y vago recuerdo de la conversacion de aquel dia:

Sick: Voy a montar en triciclo.

Agrippa: Dice que va a montar en triciclo en su casa!!!!

Xo: No jodas, no jodas, no jodas! *no habia nadie asi que puse los 4 intermitentes y paré alejado del trafico. Marque el numero de Nacio*: Nacio, una persona, llamada Sick va a hacer un triciclo, ¿que es lo que le tengo que decir?

Nacio: De que coño hablas xo? llevas 2 dias sin aparecer y….

Xo: CALLATE Y DIME QUE LE DIGO A ESTE HOMBRE.

Nacio: Esta bien, preguntale estas cosas: 1.- ¿La edad total de los participantes es menor de 83? 2.- ¿El peso total de los participantes es inferior a 180 kilos? 3.- ¿Esta pagando a esas mujeres? Despues de eso lo dejo a tu eleccion, hasta luego.

Tras responder 2 afirmativos y 1 negativo le di luz verde a Sick para que hiciera el triciclo. A la mañana siguiente, domingo, llegamos a casa de Sick, aun no sabemos si lo hizo realmente o no. Personalmente apuesto a que no…..a que si……no, no lo hizo……si, lo hizo. Bueno da igual el caso es que como estabamos cansados descansamos el domingo en Madrid y al dia siguiente a primera hora de la mañana nos compramos trajes y nos poniamos de nuevo en marcha.

Ponte traje

Destino final. Albacete. Durante el trayecto nos pusimos unas cuantas cintas de como hablar gañan nivel basico, medio y experto. Por si acaso nos perdiamos en un algun pueblo cercano o maniac volvia a un estado salvaje irreconocible, nunca se sabe. Llegamos a Albacete, o a lo quedaba a dia de 28 de Julio. Casas quemadas o derruidas por todas partes y un intenso olor a quemado se esparcia en la atmosfera, le preguntamos a una amable anciana donde podiamos encontrar a Maniac, supimos por su respuesta que estaba en su casa, obviamente, en lo alto de una montaña. Y tras tres malditos dias que andamos, porque no se puede subir una montaña sin carretera con el Orion, al fin llegamos a casa de Maniac. De pura coincidencia lo vimos volviendo a su casa a lo lejos con un martillo resplandeciente, melena rubia de oro al viento, barba fuerte y “petado”. Nos vio llegar y nos dijo:  Aaaaayyy!! Pata-liebre!!!! a lo que nosotros con nuestro gañan basico contestamos: Aaaayyyy!! Vaka-hierros!!!. Se acercó y nos dijo: Hombree…que pasa artistaaaa.. A lo que nosotros con nuestro gañan medio expusimos: Que marcha me llevas…. Maniac frunció el ceño a la vez que un rayo centelleo en la lejania y dijo: Me voy…que voy a recoger los ajos, digoo….que me voy a Suecia.

Chicos, y esta es la historia del porque las cosas no sucedieron como debieron suceder, al final nos tuvimos que volver y no hicimos nada en todo el mes de agosto, de hecho cuando intente devolver los condones el apuesto dependiente me dijo :”los condones estan en perfecto estado, asi que la culpa la tiene usted no el producto en si, lo siento pero no aceptamos devolucion si no es por la culpa del producto”. Pero aqui no acaba la cosa. El dia 1 de septiembre el mismo Maniac nos invito a todos a una isla desierta donde nos hizo una rica paella y fuimos felices, eso si, trajo a muchas suecas y muchos de nosotros pinchamos gracias a los condones sin devolucion.

Y esta es la historia de la mayor aventura jamas soñada.

Resultados de la Encuesta: El Gentai de Otaku (31%)

Bueno pues la encuesta a finalizado y lo prometido es deuda. Os debo la historia del Hentai de otaku. Aviso que la historia siguiente tiene contenido moral, ética, física, y psicológicamente traumatizante.

Era un día de primavera, la hierba crecía y los arboles  mostraban de nuevo sus hojas al sol. Las gentes, animadas por la temporada del amor, salían a dar sus largos paseos por las calles del pueblo. Es en esta época donde encontramos a un hombre joven que no adolescente en su humilde morada, un joven lleno de inocencia y pureza sentado en el trono del “cuarto pc”. Hablamos de Xo.

Pero ese día de Febrero había algo diferente, no, no estaba enamorado ni tenía resaca del día anterior olvidando lo que había hecho, no, ese día Xo estaba muy preocupado por otra cosa. Los sudores fríos le recorrían la frente y temblores extraños inundaban a su cuerpo. Fue en ese preciso instante de la vida de cualquier persona en la que Xo abrió una conversación de Msn y simplemente dijo: Emergencia XW23, clase S.

Me levante como pude arrastrándome a mí y a la carga, el pollo Paco vega de hace 2 dias, hacia el cuarto de baño mas proximo. Mala suerte, Padre lo había invadido. El otro cuarto de baño esta cerca de la entrada, tenía que darme prisa. Los intestinos me vibraban al compas de las pisadas. Creí que entre los intestinos y las pisadas podría darse algún tipo de resonancia armonica, entrar en fase las dos ondas, y me iba a cagar ahí mismo. El tiempo y el espacio se distorsionaban, yo iba mas lento y el pasillo era mas largo, justo como en la pesadillas. Llegué al otro cuarto de baño, mas chico, mas pequeño, y con un WC algo antiguo. No tuve otro remedio. Ahora que ya estaba preparado y listo para parir a tal criatura del averno, me encontré con otro problema, no salía…. Dicen que solo es cuestión de paciencia, ¡Y una carajo! “Eso” no salía de allí. Así que opte por la solución mas fácil, y posiblemente la mas dolorosa, El Kaioken . Es una técnica transcendental aprendida solo por unos pocos, simplemente hay que crear un aura roja a tu alrededor mientras tienes las manos apretadas, entonces el resultado es este: Se me reprime el escroto y el esfínter así logro que me suba la presión arterial en la retina, se me hinche el parietal y se me pone una vena en la frente que acojona que no veas. Tras el kaioken el monstruo sale, es en este momento cuando se va aliviando todo y la vida parece feliz y libre. plop! Fuera, después del tema me levanto me subo el pantalón y miro hacia….a…….atrás….dios aun sigue en mi mente!!! Tire de la cadena. No hubo resultado aunque visto lo visto hubiera sido peor que el agua no filtrara y rebosara. Lo intenté tres veces mas. Nada. Me puse los zapatos cogí las llaves y me fui de casa, dejando al monstruo en el WC a su suerte. Al principio creí que eso sería lo peor ya que mi madre lo vería obviamente y no sabría si ella podría con él, incluso pensé que se comería a mi familia y luego vendría a por mí, su creador. Pero deje esos pensamientos al azar y cuando volví a casa ya no estaba, madre había podido con él, me quiso decir el método pero no quise escucharla. Luego esa misma noche conocí el gentai de otaku, fue algo maravilloso.

Asi concluye la historia del gentai de otaku. Acción, sufrimiento y todas esas cosas de cualquier historia. Espero que os haya gustado. Se despide Xo hasta la próxima entrada que será mañana o pasado mañana, depende de cómo este….porque….anoche comí de Paco vega y ahora tengo miedo.

: 3

Ahhh…. Esa querida infancia. Volver de clase para encontrarte con un plato de comida caliente y en la tele, tu racion diaria de Los Simpsons. Comes, te hechas unas carcajadas y disfrutas. ¿Quien de la generacion aproximadamente del 87′ – 93′ no ha vivido o esta viviendo eso en estos momentos? ¿Recordais esos capitulos que los habiais visto 100 veces y aun asi os hace reir?  Quien no, Los simpsons se han ganado no la mejor serie de television sino una serie de culto y educativa aunque las temporadas que estan sacando la serie es cada vez mas absurda, ¿o sere yo el que esta siendo mas selectivo? bueno da igual. Las primeras temporadas fueron las mejores, el capitulo de que bart iba a repetir e intentó por todos los medios estudiar me marcó bastante, con resultados fallidos. O el capítulo de porque no habia fotos de maggie en el album familiar y luego resulta que estaban en el puesto de trabajo de homer sobre el tablero de castigo que le impuso Burns el cual con las fotos encima se podia leer “Do it for her”, epico.

Ved los simpsons, son una diversion sin igual. Por cierto para finalizar la entrada os dire que Liquid se dirije a Lisboa para un espectacular concierto con slipknot y demases, desde yosicomopatatas le deseamos lo mejor y que traiga regalitos a xo. Y espero que pueda ver al bateria de slipknot enganchado en un sillon mientras da vueltas boca abajo y toca.

Especial 1000 visitas

Hoy, 6 de julio celebramos el especial 1000 visitas. De hecho también se podría decir que celebramos la vuelta oficial y seria del blog de hace 1 mes. Ha pasado ya mucho tiempo y ahora que estamos en plenas vacaciones la gente baila, danza, canta, juega y disfruta y cuando tienen un ratito van a mi subnick para ver si hay algo nuevo y emocionante.

Hoy vengo a deciros que estos 2 días las he pasado leyendo la Guía del master de Dungeons & Dragons. Y aunque es difícil de leer y comprender creo que en unos cuantos días mas estaré listo para ser el master de la primera sesión

D&D de este verano en la que por ahora participan: Liquid, Mr.Wong, Zato y Pere (con tal de salir de su casa lo que sea). Cuando la terminemos os relatare los mejores o peores momentos para que vosotros también os riáis.

Ya os confirmo que habrá muertes, destrucción, traición, amor, envidia, ambición, gula, lujuria, sexo, y muchas otras cosas mas. Aclaro que aunque sea “dungeons & dragons” no tiene porque ser en el mundo donde nos situaba la serie :V tarados V:. El mundo te lo puedes inventar tu de arriba a abajo con las razas que quieras y habilidades que quieras, o sea, soy dios.

También voy a decir que a lo mejor le suelto a Liquid la dulce idea de un podcast o algo así sobre cualquier tema. Es verano señores, momento para la innovación y la diversión. El blog yosicomopatatas unido al ekipoestrella formarán una alianza de diversión sin igual. Durante este verano no habrá el llamado “entrada por día” porque o habré quedado o no me da tiempo porque estoy haciendo cosas, pero os prometo que las entradas contendrán contenido de aventuras 100% entretenidas.

Por ultimo os dejo 2 imágenes especiales de mi campo para este día tan especial, por que ellas lo valen.

What To Do In A Zombie Attack (2): Zombie Tools

Seguimos hablando de zombies. La anterior vez os dije que os comentaria mi plan a seguir durante un ataque zombie. Pues bien, mi plan es el siguiente:

Primary Weapon: Shotgun de plomillo con cañon adaptado a cartuchos by mi tio carli.

Secondary Weapon: Hacha de campo. (con sangre de pavo mejor).

Vehicle: Ford orion CLX

Hideout (Guarida): Campo fortificado con calefaccion propia, suministro electrico propio, casi totalmente autosuficiente, con 2 casas, y con proximo bunker en el interior de un ancho pozo de 8 metros de diametro. (Campo de mi tio carli).

Song/Artist: Dificil eleccion pero dado el destino (ya lo pondre) me decanto por What is love de Haddaway.

Celebrity Sidekick (como esto esta dudoso, hablandolo con Liquid, se ha decidido darle el termino de “patada fabulosa”) : Y yo eligo de patada la de bruce lee en “la patá e inmensa” en el video “http://www.elrellano.com/videos_online/431/documental-bruce-lee.html” casi al final.

Armer: Pasemos porque no se sabe lo que es.

Destination: Recoger a nacio y satito =D!!

Last Words: “Te odio vins”.

Y segun la imagen, cual es vuestro plan? Tendreis mas oportunidades de sobrevivir que yo? Demostradlo Ò_Ó!!!!

What To Do In A Zombie Attack

Brutal.

P.D: Es lo unico bueno que he encontrado hoy. No tenia ganas de poner nada en el blog pero tampoco tenia ganas de mantener la entrada del pavo, su muerte y su post-servido al plato.

Disfruten, es un video epico de zombies. Ya os contare algun dia cual es mi plan de fuga en un ataque zombie, que ojala sea pronto.

Eres dueño de lo que matas

Adivinad que he almorzado. Exacto, PAVO, el pavo que murió. Con patatas y algo de arroz, y sabeis que? MIL RICO ESTABA. Mi hermano y mi madre no han querido pobar su carne jugosa, blandita, tierna, dios que rico. Mi consejo: Matad pavos y comeoslos, 100% recomendado.