Sueño Estúpido Número…

12 01 2010

¿Qué pasa cuando Sick duerme 10 horas?
Que tiene uno de los sueños más bizarros ever.

Todo empieza en una casa con todas las paredes de cristal dónde estaba teniendo lugar una orgía, de repente en las noticias se oye que la iglesia iba a ejecutar a un tipo en tv para que la gente vea lo malo que son los pecados (¿?)

Total que me acerco a ver de que coño va todo eso, le iban a ejecutar con “Las 300 puñaladas” que consistía en darle ese número de puñaladas en la cara hasta que muera o hasta que le den todas, con lo cual ese hombre habría superado sus pecados y se convertiría en mártir (¿¿??)
Total, que un sacerdote coge una daga y se hincha a acuchillarle la cara a una velocidad increible, el pobre tipo empieza a echar sangre de una manera alarmante, aparto la vista del tv y veo a traves de las paredes que había gente que seguía realizando el coito como conejos.
Cuando vuelvo a mirar la tv veo que el sacerdote le da un par de puñaladas certeras en el cuello consiguiendo decapitar al “pecador”, el show acaba con el sacerdote agarrando la cabeza desfigurada del desafortunado y enseñandola a los fieles que había allí que inmediatamente estallan en aplausos.

Intento olvidar lo que he visto y salgo a la calle, llamo a un colega por si le apetece quedar, me dice “No tío, vamos a jugar a un juego de mesa muy bueno, deberías comprartelo”, “No.”

Decido vagar sin rumbo por la calle, el cielo estaba rojo y no sabía si era de día o de noche. Llego a un puerto donde hay un barco, un chino abre una puerta y de ella empieza a salir sangre, me quedo mirando hasta que el chino vuelve a cerrar la puera, aun goteaba sangre por ella.

Llamo a otro colega para ver que hace “Voy a jugar al Max Payne 2, si quieres jugamos un rato en red” “Pero yo tengo el Max Payne 1” “Da igual, son compatibles”.
Voy a casa, pongo el pc, pongo el juego y ahi estoy jugando a Max Payne 1 en red con alguien que tiene la secuela. Juego cinco minutos y decido irme a dar otra vuelta.

Voy al zoo, que estaba justo al lado de una tienda de Playmobiles, en el zoo de mis sueños no hay animales, pero se estaba realizando un examen de matemáticas.
Como no tenía nada mejor que hacer me pongo a hacer el examen, era sobre las tablas de multiplicar. Hago las 6 primeras y me mandan un mensaje al móvil unos amigos para que fuera a un parque cercano.

Dejo el examen a medio hacer, voy a ver que quieren, por lo visto tenían una bolsa de cocaina y no sabían qué hacer con ella, estaban nerviosos ya que la policía estaba rondando por la zona, digo tranquilamente “podeís metérsela en el culo a ese” (señalando al que peor me caía de todos), se quedan pensando, me aburro y vuelvo al zoo para acabar el examen.

Cuando llevo la mitad de la tabla del 7 me mandan otro mensaje para que vuelva al parque, esta vez cojo el examen y me lo llevo para acabarlo. Allí estaban mis amigos intentando convencer al chaval estúpido de que lo mejor para salir del parque era hacerlo con la bolsa de coca oculta en su culo. Le pego dos gritos y se dirige con otro chaval a unos cuartos de baño que había allí.

Los demás nos quedamos rondando el parque, me apoyo en una piedra e intento acabar con el examen. Acabo la tabla del 7 cuando el colega no-tonto sale gritando del baño, “ESE GILIPOLLAS HA TIRADO LA DROGA AL WC”. El chaval acojonado sale y dice “Es que no quiero meterme nada en el culo, además así ya nos hemos librado de la coca”.

El tío que había comprado la droga le agarra del cuello y le estampa contra la pared, ya llevo la mitad de la tabla del 8.
Le empieza a gritar de una manera desproporcionada, dejo el boli y miro la escena. “NO SE CÓMO VAS A HACERLO, PERO VAS A ENTRAR OTRA VEZ AHÍ Y NO VAS A SALIR HASTA QUE RECUPERES LO QUE ES MÍO” le empuja dentro y le deja encerrado. Al tontopollas se le escucha llorar desde dentro del baño.

Sigo con lo mío, sólo me queda medía tabla del 9, hasta que alguién dice “Aquí huele algo raro, huele como a gas”, efectivamente, nos acercamos al baño y de la rendija de la puerta salía un fuerte olor a gas, salimos corriendo de allí vemos como el pequeño edificio explota. “Puto retrasado” oigo que dice uno.

Me despido de todos los que quedaban vivos y voy al zoo a entregar el examen. “Lo siento profesora, no he podido acabarlo a tiempo” “No pasa nada, estás aprobado”.

Y eso es todo, algún día seré guionista, las ideas vienen solas y ya sólo lo que he soñado hoy es muchísimo más interesante que las series de Telecinco.

"Uno, dos, canta a viva voz. Tres, cuatro, el hombre del saco..."

"Uno, dos, actualizo el blog. Tres, cuatro, a Sick le dan por saco..."

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Copiando en el Test de Rorschach

7 10 2009

Niños, hoy vuestro Sickólogo os enseñará a responder el Test de Rorschach de manera que el psicólogo incompetente que os lo haga no pueda deciros que sois Sociópatas con Déficit de Atención, qué sabrán ellos.

Para el que no lo sepa, el Test se basa en 10 laminas “manchadas” que el psicólogo enseña en un determinado orden al paciente, este deberá contestar qué ve en cada lamina, en el test se tienen en cuenta tanto las respuestas como las actitudes que muestra el paciente en la prueba.

A continuación os dejo lo que debería contestar en cada lámina una persona mentalmente sana, así como la representación de cada una. Personalmente os recomiendo que vayáis haciendo el test antes de leer las aclaraciones.

Presentación y adecuación a situaciones nuevas

Presentación y adecuación a situaciones nuevas

La rapidez de respuesta es indicativa de cómo uno reacciona ante situaciones nuevas. Lo mejor son las respuestas obvias, dadas enseguida. Por ejemplo, murciélago, mariposa, polilla (las más habituales) y también mujer (en el centro, arriba), siempre que no se comente que le falta la cabeza. Algunas interpretaciones raras (máscara, cara de animal) pueden sugerir paranoia.

Conflicto interno e impulsos

Conflicto interno e impulsos

Es importante ver esta mancha como dos figuras humanas (mujer o payaso). Si no, podría significar que se tiene problemas a la hora de relacionarse con la gente. Otras respuestas también válidas: entrada de una cueva, mariposa e incluso vagina.

Relaciones Interpersonales

Relaciones Interpersonales

Esta mancha se supone que detecta las preferencias sexuales. La mayoría de la gente ve  dos figuras humanas con pechos o penes. Si ambas figuras son consideradas masculinas, serías heterosexual, en caso contrario, homosexual. Si ves personas con pitos y tetas a la vez es mejor que no conozcas tus preferencias.

Autoridad

A primera vista es difícil (¿cabeza de perro, dragón?), pero una observación atenta revela un hombre visto desde abajo. Vale también ver en ella un gorila, oso u hombre con abrigo. ¡Ojo con decir que el monstruo está atacando o es un personaje del puto World of Warcraft! Es fatal: representa al propio padre.

Realidad

Realidad

La interpretación de Rorschach es la más obvia: un murciélago o una mariposa. No digáis nada más, ni siquiera un chascarrillo sobre Batman y Robin. Ver las prolongaciones de las alas como bocas de cocodrilo significa hostilidad, ver pies o tijeras indica castración. Si se dan demasiadas interpretaciones o si se ve gente moviéndose… ¡esquizofrenia!

Sexualidad Masculina

Sexualidad "Masculina"

La más difícil. El secreto está en darle la vuelta. La interpretación más común es, atención, un pene, pero es mejor decir que se parece a una madriguera de animal. También una nube, dos máscaras teatrales, hombres con interesantes narices, etc. En conjunto, parece que revela las actitudes inconscientes hacia la sexualidad.

Femenina, Materna

Femenina, Materna

Revela nada menos que los sentimientos hacia la madre. Todo el mundo ve en ella dos mujeres. Decir “brujas”, “pilinguis”, etc., indica conflicto, poco amor o incluso aborrecimiento. Nubes, fatal. Peor ver una cáscara de nuez, tienes fijación por almejas no precisamente del mar, lo que no es para nada malo, pero no debes parecer un salidorro delante del psicólogo, sobre todo si es UNA psicóloga. El espacio entre las dos mitades puede ser también interpretado como una lámpara de aceite, pero sólo los esquizofrénicos lo ven.

Afectos

Afectos

La respuesta más corriente la relaciona con animales de cuatro patas, y no verlo es una mala señal: ansiedad. Un árbol también sería una respuesta válida, e incluso mariposa. Mejor todavía: diseño heráldico o un árbol de Navidad con ornamentos. Flipa.

Angustia, Situaciones límite

Angustia, Situaciones límite

Pocas respuestas buenas aquí. Un fuego con humo, una explosión (ojo, según qué interpretadores verán paranoia en ella), un mapa, una flor. Ver una vagina en el centro, malo, no se parece en nada, significaría que pocas vaginas has visto en tu vida.

Pronóstico

Pronóstico

Esta última mancha escudriña su capacidad organizativa. Aquí puede haber de todo: cangrejos, la cabeza de un conejo, huevos fritos. Buenas respuestas: algo visto a través del microscopio. Algunos llegan a ver caras. Si ve Vd. el humo de una pipa, tiene una fijación oral. Ver testículos y penes es ansiedad de castración. Ver un diseño de Agatha Ruiz de la Prada es normal.

Y esa era la última.

También podéis decir en TODAS las laminas que veis un caleidoscopio, significa que sois unos pasotas de mierda, que seguramente llevéis un piercing en la ceja y un tatuaje de 1×1 cm en el omoplato derecho debido a tu falta de personalidad, también quiere decir que eres un fracasado en la vida que lo mejor que has hecho en ella ha sido echarte medio kilo de gomina para ponerte el pelo como el culo de un orangután en celo. También sois unos calzonazos.

Algún día os enseñaré El Test de Sick… algún día.





Paciente #2 ~ Jordi Hurtado

28 09 2009

Paciente #2 ~ Jordi Hurtado

Hace años, encontré a un hombre que decía que nunca envejecía y que habiá nacido a la edad de 52 años. Ese hombre necesitaba un sickólogo urgéntemente, pero yo pasé de su caso ya que mis tareas como sickólogo son dudar de las cosas que mis pacientes/clientes me digan. Años más tarde mientras reposaba la comida, vi a ese hombre en la TV, al parecer llevaba años presentando un concurso de TV. Aquí comienza: El Misterioso Caso de “Benjamin” Hurtado.

Paciente #2

Nombre: Hurtado, Jordi

Sexo: Masculino

Edad: Indefinido

Cuando vi a ese hombre en la TV no me lo podía creer, era cierto, estaba igual que la primera vez que le vi, sin arrugas, con una piel tersa y probablemente suave, unos dientes tan blancos y cuidados que sería pecado no mostrarlos permanentemente. Efectivamente, el hombre de la sonrisa permanente no envejecía ¿A qué se debería eso? Y lo que es más importante ¿Qué le movía a presentar concursos chorras en TVE? ¿De dónde saca esa sonrisa caucásica sabiendo que nunca podrá vivir la vida de un ser humano normal?

Jordi Hurtado lleva más de un siglo presentando Saber y Ganar

Jordi Hurtado lleva más de un siglo presentando Saber y Ganar

Los años no afectaban al bueno de J.H. y debía descubrir por qué, así que repasé documentos buscando casos parecidos. En mis fuentes habituales encontré los síntomas que tenía J.H., pieles tersas (en ocasiones demasiado) y dientes blanqueados… casi lechosos.

gays

Mis fuentes nunca fallan a la hora de penetrar a fondo en los casos del Dr.Sick

De todas formas, aún no conocía el motivo de que J.H. fuera inmune al paso del tiempo, debía buscar más información en otros lugares. Enchufé el ZX Spectrum que tengo en la consulta (el mismo que uso para hacer las Mixtapes “Radio Sick”), y gracias a la magia de los baulios inalámbricos, en menos de 18 minutos estaba navegando en el mar de información y tetas que es internet.

"Jordi, comillas, comillas" ENTER

En la red encontré varias hipótesis sobre J.H. que rapidamente analicé para comprobar su veracidad.

1.-J.H. está muerto:

Teoría muy extendida entre la gente de la generación Playstation, Pero es imposible por varias razones:

Primero, J.H. lleva gafas, si fuera un zombie no las necesitaría ya que sus sentidos primarios son el oido y el olfato.

Segundo, si fuera un zombi estaría presentando Gran Hermano en Telecinco.

Tercero, si fuera un zombi Saber y Ganar acabaría siempre en un baño de sangre donde el presentador devoraría vivos a los concursantes.

Además de esto los motivos 2 y 3 son complementarios, si devorara vivos a los concursantes estaría presentando Gran Hermano.

Entonces, probabilidad de que Jordi Hurtado esté muerto: 0%

¡Un Jordi Hurtado sobre Luís!

"¡Un Jordi Hurtado sobre Luís!"

2.-J.H. en realidad es un alienigena mandado desde Urano para recolectar información sobre la Tierra y así facilitar una invasión a esta por parte de los Uranitas.

Eso explicaría todo el tiempo que lleva presentando Saber y Ganar, pero si los Uranitas poseen la tecnología para mandar a un ser inalterable a la Tierra ¿Qué razones tendrían para conquistar y esclavizar seres inferiores? ¿Por qué mandarían un observador a España pudiendo mandarlo a cualquiera de los 5.347.802 paises que están más desarollados?

Probabilidad de que Jordi Hurtado sea de otro planeta: 7%

El gobierno niega todo conocimiento.

El gobierno niega todo conocimiento.

3.-J.H. es un Cyborg mandado a traves del tiempo para matar a Sarah Connor.

Hasta los huevos, J.H. no es un Cyborg, ni un alien, ni un zombie, ni un hombre lobo, ni luchador de lucha extrema Mexicana, ni el que pone la voz a todos los personajes de la saga Red Alert, ni XO, ni el pulmón izquierdo de Tom Hanks.

0% a todo.

El J-600 es un Jordinator programado para preguntar.

El J-600 es un Jordinator programado para preguntar.

4.-J.H. forma parte de un selecto grupo liderado por Juan Ramírez Sánchez VillaLobos llamado “Los Inmortales” que decapitan gente y escuchan Queen.

Teoría realmente interesante, explicaría muchas cosas sobre este caso.

Jordi Hurtado habría luchado durante siglos contra un clan rival hasta la actualidad. Podríamos pensar que aun existen miembros del clan escocés al que pertenece J.H., mientras ellos se encargan de asesinar a sus rivales, la tarea de Jordi es extender, en su concurso de TV, el conocimiento que ha adquirido a lo largo de los siglos.

Probabilidad de que J.H. pertenezca a Los Inmortales 33%

Born to be kings, princes of the universe...

Born to be kings, princes of the universe...

5.-J.H. es un personaje bíblico, fue el primer hijo de Adán y Eva y a su vez fue el Apostol #13.

Por partes, según esto J.H. sería el hijo no reconocido de Adán y Eva, ya que el Genesis nos cuenta que Caín fue el primer hijo de la pareja. Supongamos que estaban jugando a los médicos y a alguién se le fue la mano, eso sumado a los nervios de la primera vez nos ayuda a pensar que quizá sea cierto que J.H. sea un accidente de Adán y Eva, al no estar ninguno preparado para ser padre decidierón ignorar y abandonar a su hijo, el apestado Hurtado (mucho mejor que el aborto según la iglesia).

Más (mucho más) tarde se iba de fiesta con Jesús y sus 12 colegas que eran los reyes de la noche. Se hacían llamar “Los Principes de Bel-Én” en homenaje a su jefazo “Er Yisus”. Como en todos los grupos de amigos siempre hay uno que es menos amigo y todo el grupo le putea y le margina, eso coincide con el pasasdo de J.H., y que no lo nombren en ninguno de los textos de la Biblia da que pensar. ¿Realmente era J.H. un apestado que debido a la marginación constante sufrida a lo largo de los siglos se volvió loco y por eso lleva tantos años presentando Saber y Ganar?

Probabilidad del 32%, si todo lo que se cuenta en la Biblia fuera cierto las probabilidades se disparían hasta un 79% Aunque eso no explicaría los dientes brillantes.

Er Yisus y co. de fiex. Foto tomada y subida al Facebook por Jordi Hurtado, el #13

Er Yisus y co. de fiex. "Foto tomada y subida al Facebook por Jordi Hurtado, el #13"

Como no tengo una teoría que supere el 60%, no puedo diagnosticar qué le pasa a J.H., seguiré documentándome con la esperanza de averiguarlo algún día.

Se despide el Sickólogo no sin antes dejaros con un bonito Wallpaper exclusivo: